Ich kenne dich nicht. Bin dir noch nie auf der Straße begegnent. Kenne deinen Namen nicht. Aber ich weiß alles über dich; ich muß mich nur einloggen und schon springt mich dein Bild an.In jeder Onlinecommunity bist du vertreten.Mit riesengroßen wasserblauen Augen starrst du fragend von meinem Bildschirm. Jemand möge dir doch bitte die große böse Welt erklären! Danach noch mind. 20 andere Bilder von dir: Beim trinken, lachen, stehen, ernst und fragend guckend. In der Küche, auf dem Balkon, in deinem Schlafzimmer, auf der Couch, neben der Couch, unter und über der Couch, wo auch immer…
Und küssend. Ich weiß immer wen du grade küsst, ich kenne immer deinen aktuellen Freund. Auch wenn ich gar nicht so scharf auf all diese Informationen bin, du dränst sie mir förmlich auf: Fast täglich lädst du neue Bilder hoch, neue Bilder landen immer auf der Startseite, DU bist immer auf der Startseite, mit wem auch immer neben dir…
Außerdem bist du süchtig nach Komplimenten: Entweder spielst du das häßliche Entlein das genau weiß das es nicht schlecht aussieht um wieder ein Schwung Nettigkeiten einzuheimsen oder du bist wirklich häßlich und kennst nur die entsprechenden Posen und Winkel in denen deine Adlernase und die Glubschaugen nicht so auffallen…Wer außer deinen Freunden mit denen es nie lange hält könnte das schon sagen?? Wenn du ein absoluter Notfall bist fotografierst du auch gerne nur Teile deines Körpers. Dann interessiert deine Visage eh niemanden mehr.
Standard-Onlinemensch.
Inzwischen kann ich wenn ich mag in deinem Blog lesen welcher deiner Ex-Freunde dir diesmal das Herz gebrochen hat, Keine Sorge, es wird sich schon einer der zahlreichen oberflächlichen Menschen aus deiner „Friendlist“ oder „Buddylist“ finden um dich zu trösten und wer weiß, vieleicht wird ja mehr draus…
Also ich drücke dir da ganz ganz feste die Daumen. Weil eines ist ja so gewiss wie das Amen in der Kirche: Die nächsten Bilder.

Stumm liege ich auf dem Bett und starre das schwarze Display meines Handys an. Das Mistding starrt zurück. Scheint mich zu verhöhnen, in all seiner Tonlosigkeit.
Ich drücke einen Knopf, das Display leuchtet auf: Keine Nachrichten, keine Anrufe in Abwesenheit. Wie auch, ich liege seit geschlagenen 4 Stunden hier und tue nichts anderes . Das Telefon erlischt.
Ich lege meinen Kopf zurück auf das Kissen, neben das Handy, er fühlt sich so schwer an. Ich starre es weiter an, hypnotisiere es, flehe stumm. Keine Reaktion.
Ich weiß genau das niemand angerufen hat, mir niemand eine Textmeldung geschrieben hat, ich habe bereits vor 5 Min alles kontrolliert. Genau so wie 5� Min davor. Und die Minuten davor….
Mein Magen fühlt sich an wie ein Stein, alle Gedärme scheinen sich verknotet zu haben, ans aufstehen nicht zu denken. Das Kotzgefühl im Bauch will nicht vergehen, ich wieder mich selbst an, diese Kälte ist ganz tief in mir drinnen.
Ich höre kein Ton, kein Vogel vor dem Haus erwärmt sich zu einem Zwitschern, keine lachenden Kinder ziehen an meinem Fenster vorbei, kein Auto mit lauter Musik fährt rast die Straße runter, die Zeit scheint eingefroren.
Ich liege da wie in Stein gemeißelt und starre.
� Soll die Welt doch untergehen, sollen doch alle einen qualvollen Tod sterben, sollen sich doch die Offenbarung erfüllen und die Menschheit grausam umkommen, sollen sie doch !!!!
Wenn nur dieses Handy schellt…
Ich liege hier und warte, warte darauf das sich dieser verdammte „Niemand“ meldet, ein Signal von sich gibt und ich ein Lebenszeichen erhasche.
Ansonsten verliere ich den Mut.

Irgendwann im November:

Micha ist tot. Überrollt von einem Auto. Auf dem Weg von einer
Party nach Hause.Ich habe mich für die Info bedankt und
aufgelegt.Weitergearbeitet. Die Kostenaufstellung mußte ja schließlich
noch am selben Tag raus.

Und überhaupt, wer ist eigentlich Micha? Wir hatten nie besonders viele
Gemeinsamkeiten, um ehrlich zu sein so gut wie gar keine.Micha war halt
nur der Typ aus meiner Klasse mit dem ich die Oberstufe besucht hatte,
3 Jahre lang. Ob wir uns mochten? Kann ich nicht sagen. Beste Freunde
waren wir nicht grade. Aber wir wohnten in der selben Straße. also sind
wir fast jeden Morgen gemeinsam zur Schule und wieder zurück.

Tja, worüber haben wir eigentlich geredet? Ich kann es einfach nicht
mehr genau sagen.Wir haben uns wohl nie wirklich intensiv zugehört.
Meistens hat Micha eh von seinen dollen Sauftouren erzählt oder von
Partys bei Freunden . Was für ein toller Kerl er ist.

Also hatten wir mehr eine Zweckgemeinschaft:. Ab und zu mal gemeinsam
lernen.Ich wußte ein paar Dinge von ihm, er über mich auch ein paar.
Nichts zu privates.Wir sind ja schließlich keine Freunde hier…

Oft genug ging er mir mit seinem Prollgehabe gehörig auf den Keks.
Konnte doch jeder sehen das der Typ mit der verheilenden Akne den ein
wenig schiefen Zähnen nicht so der Hecht war! Und oft genug hatte er
wohl auch Grund mich richtig ätzend zu finden: Die Klugscheißerin mit
den komischen Weltansichten die ständig gemeine Sprüche klopft!� Aber
die 3 Schuljahre hat unsere Gemeinschaft gehalten.

Nach dem Abi waren wir wohlbeide froh den jeweils anderen los zu sein.
Langsam war echt mal genug. Kontakt mußte auch nicht zwingend sein.
Aber ab und zu ein „Hallo“ und „Wie gehts?“ war schon drin.

Und dann also das.Micha tot,vom Auto überrollt, höchstwarscheinlich
hackedicht, der Gute kamm schließlich von einer Saufparty. Trottel,
Vollhonk, selbst Schuld, mußte der sich denn immer so abschießen???
Schon auf jeder Schulveranstaltund damals war das so.

Aber wir hatten da ja eh immer unterschiedliche Ansichten. Ich fühle mich schlecht weil ich nicht betroffen bin. Weine oder so.

Dezember:

Die Beerdigung war vor ein paar Wochen.Ich bin nicht hingegangen. Was
soll ich auch da?? Wir waren schließlich nie „best Buddys“. Wer weiß ob
der Micha das überhaupt gewollt hätte. So viele Heuchler von allen
Seiten, da möchte ich mich nicht zuzählen. Plötzlich erscheint die
halbe Klasse auf der Trauerfeier. Jeder hat was zu sagen, niemand was
mit Inhalt.

Betrunken sei er gewesen, ja. Auf die Straße gelaufen. Selbstmord??
Dann doch eher wieder nur Leichtsinn. Die Worte drehen sich in meinem
Kopf.

Gut das ich mir dieses dumme Geseier nicht angetan habe. Ich hatte
keine Daseinsberechtigung auf der Trauerfeier. Die Eltern kennen mich
doch eh nicht wirklich! Eine Beileidskarte hab ich dann doch
geschrieben. Ich muß die Eltern ja nicht gleich mit meiner
(körperlichen) Anwesenheit auf der Trauerfeier belästigen. Wer weiß ob
das wirklich angebracht wäre. In meinen Augen eher nicht.

Später habe ich dann von irgendjemanden erfahren das ich ruhig auch
hätte kommen können.Den Eltern wäre es sicher egal gewesen. Die hätten
eh nur Augen für Michas Sarg gehabt…

Mitte Dezember

Es hat ein wenig geschneit. Ich bin grade über den
Weihnachtsmarkt gegangen. Irgendwie fühlt sich der Trubel und die
Freude um mich herum falsch an. Micha kann das alles nicht mehr sehen.
Wie sich Weihnachten wohl für die Eltern anfühlt?Schließlich war micha
das einzige Kind. Hassen sie ihn jetzt für seinen Leichtsinn? Haben sie
einen Baum und Geschenke? Mir wird Übel ich muß mich setzen.

24. Dezember

Jingle Bells im Radio. Die Hektik erreicht ihren Höhepunkt. Ich
feiere Weihnachten dieses Jahr in Zeitlupe und mit Schuldgefühlen.

31. Dezember

Happy new Year! Guter Rutsch! Ein frohes neues Jahr!! Ein neues
Jahr ist immer ein Neuanfang. Und mir kommen die Tränen. Endlich.

Überall sehe ich ihre alternativen Gesichter. Ständig verfolgt mich ihr tiefer Scheitel. Müslijoghurt essend sitzen sie in� der Bahn neben mir. Mit braunen Schnurschuhen. Die Cordjackenjungs. ich weiß nicht genau was ich von ihnen halten soll:� Zu oft habe ich ihre grünen oder braunen Jacken mit Gleichgültigkeit und einem Hauch verachtung gestraft. Wer zur Hölle trägt den freiwillig Opis abgewetzte Cordjacke? Oder ist es eine von H&M?? Ich werde es nie lernen…
Nichts gegen Cordjacken. So im allgemeinen. Ich mag die! Und trage sogar selber welche. Aber nichts ist schlimmer als diese Cordjackenjungs mit einem MP3 Player voll trauriger Musik. Sie scheinen immer traurig zu sein. Warscheinlich müssen sie immer so viel weinen weil es sie so oft gibt: Manno, ich bin gar kein Individuum…“
Zu was mutieren diese Jungs eigentlich wenn sie aus ihrer Cordjacke rausgewachsen sind?Kann man sich diese Spezies Mensch etwa als knallharten Banker vorstellen? Nicht mit diesen tränennassen Augen. Solche Typen werden doch einfach nur eins:
(Pazifist! Grünen Wähler!!!!)
LANGZEITSTUDENT.
Welche Studienrichtung? Schwierig!
Aber sicherlich schluppen diese Menschen nach dem aufstehen zuerst in ihre Spongebob Puschen Schuhgröße 47. Abgeschlurft in die Küche um eine tasse Fair Trade gehandelten Kaffee aufzubrühen. Dann auf zum Briefkasten um das Studentenabo der Süddeutschen Zeitung ( 50% billiger als Vollverdiener die am Kiosk kaufen!!!) geschnappt und auf den IKEA-Küchentisch gelegt. Die ersten drei Seiten des Politikteils werden sofort gelesen, danach drängt die Zeit: Aus dem Sammelsurium der Fein- und Grobcordjacken muss ja noch die richtige gefunden werden. Schnell noch der Müslijoghurt eingepackt und ab in die Bahn!!!

Juhu, das Glück Idioten, der Typ landet neben mir, die sich mit schlafverklebten Augen muffelig in den den den Sitz drückt und vesucht zu schlummern. „Denkste!!!“ stupst mich da die moccabraune Feincordjacke an und breitet die Riesenzeitung aus. Na wenigsten schreien mich nicht die fetten Buchstarben und Nacktweiber der BILD an.� GAnz leide beginnt hinter der Zeitungswand tieftraurige Musik aus dem MP§ Player zu dudeln…

Ach ja, die Cordjackenjungs. Ich werde sie zwar nie lieben, aber ich lasse sie in Frieden weiterstudieren. Und das ist doch was, oder??

„ Höhepunkte in 5 Minuten“ schreit sie mich an. Diese Werbung. Fragwürdiger Satz… Wo zum Teufel ich bin?? Richtig! Am Düsseldorfer Hbf. Nicht bei Beate Uhse. Na klar, wo sonst sollte ich auch solche Sätze zu lesen bekommen wenn nicht hier?
Aber zurück zu den Höhepunkten. Den zweien. Wo kriege ich die her? Ah, richtig, wer hätte es nicht geahnt: Es KANN sich hier nur um Eiscreme handeln. Um genau zu sein: Cornettoeis. Also der Umkehrschluss: Kauf Cornetto und es beglückt dich gleich 2 mal!
Ja ich weiß: Die Superwerber von Cornetto sagen diesen Satz nur mit einem Augenzwinkern. Natürlich geht es nicht um echte Orgasmen. Wäre ja auch zu schön gewesen… nein, stattdessen hat man sich im Tiefkühlbereich eine SUPERNEUERUNG ausgedacht, nämlich: Eis mit Mandelwaffel. Also Achtung:
Cornettoeis an sich = Höhepunkt 1.
Mandelwaffel = Höhepunkt 2.
Ganz ehrlich: ich habe 2 Monate gebraucht um mir das Plakat mal bis zum Ende durchzulesen um zu wissen was zur Hölle die Cornettofuzzis mir damit sagen wollen. Am Ende ist es doch immer das selbe: Kauf dies! Du brauchst dringend noch das! Neu!Let me tell you what you need.Und das Problem: Es gibt einfach nichts was ich noch brauche. PANIK! Nacktes entsetzen! Ich kann doch nicht einfach so vor mich hinleben ohne zu konsumieren. Darf nicht. Darf nicht??
Wie gebe ich also das Geld das ich nicht habe am besten aus? Und lautet die Antwort darauf wirklich Cornetto Eis??
Wie dumm die Menschen doch sind. Wir glauben doch nicht wirklich das wir uns glücklich kaufen können oder? KAUF DICH GLÜCKLICH! Alles was du dazu brauchst werde ich dir schon sagen….
To be honest: Eigentlich BRAUCH ich ja noch nicht mal abnehen. But make me belive it…
Also bitte liebe Welt: Definier mich!! Erhöre mein Flehen und sag mir wie ich sein soll, was ich tragen soll. Verdammt ich kann doch noch nicht denken!!
Die Welt erhört mich leider nicht. Dafür ist mein Zugnachbar auf mich aufmerksam geworden. Dem ist nämlich jetzt grade aufgefallen, nachdem er nur geschlagene 10 Min auf mein Blatt gestarrt hat(!!!), das ich Linkshänderin bin. Unglaublich! Sooo lange keinen mehr gesehen!! Na herzlichen Glückwunsch….
Zurück zum Ernstsein.
„Sag mal kannst du auch mit der anderen Hand schreiben??“
Man, dann würd ich’s doch tun!!! Aarg…
Na da kann ich mich ja nur in absoluter Arroganz suhlen. Trottel gibt’s… Unglaublich. Ich begnüge mich damit böse aus dem Fenster zu starren. Meine Königsdisziplin. Beherrsche ich wie keine Andere. Hält allzu redselige Mitfahrer meistens davon ab mich weiterhin zu zumüllen.
Ich starre also böse nach draußen. Grrr.
Fahre direkt an einem riesigen Werbeschild vorbei. M-O-R-I-T-Z F-I-E-G-E steht da drauf. Wirklich unglaublich groß und penetrant. UNGLAUBLICH!
Unglaublich auch das ich immer noch im Zug sitze! Hier hätte ich nämlich aussteigen müssen! Moritz Fiege ist nämlich quasi gleichbedeutend mit Bochum Hbf. AAhh….
Das ist mir in einem Jahr zugfahren wirklich noch nie passiert! Aber wie schon erwähnt: Unglaublich was es alles für Trottel gibt. Including me.
Nothing more to say…

Offenbar ist es nie jemandem außer mir aufgefallen: Die Blätter vor seiner Haustür zusammenzukehren ist die Ideale Gelegenheit den Partner fürs Leben kennen zu lernen. Na ja, und wenn nicht das, dann mindestens DAS Pflaster der kuriosen Begegnungen….
Neulich war auch ich mal wieder an der Reihe: Nachdem ich mich erneut erfolgreich 2 Wochen vor der Keller- und Haustürreinigung gedrückt hatte ließ es sich wohl nicht mehr vermeiden genau das mal wieder zu tun, schließlich bekam die pingelige Oma aus dem Erdgeschoß schon jedes mal epileptische Anfälle wenn sie mich sah: „Frau …, sie denken doch dran…?“Klar doch, schon seit 2 Wochen, ununterbrochen, NICHT! Auch wenn du jeden 3ten tag versuchst es mir ins Hirn zu prügeln….Egal. Für den Tod der Omi möchte ich ja nicht verantwortlich sein. Also:
Besen
Handfeger +
Kehrblech
Lidl(oder auch jede andere Discounter) Tüte für die Blätter
Und raus in den Kampf.
Was mich hindert: Faulheit, Unlust.
Was mich doch noch gehen lässt: „Frau …, sie denken doch dran…?“
Meine gute Tat für heute also:
Fegen. Ohne Musik, weil MP3 Player weg und Walkman ohne Batterien.
Mist.
Plan: Raus und anfangen. Geht doch ein wenig in die Arme, oder??
Sportprogramm für heute also auch schon erledigt. Gut.
Kann dieser verschwendete tag also noch besser werden? Ja er kann, oder besser: Ja sie kommen. Oder noch besser: Oh nein, da kommen welche! Latschen natürlich durch meinen frisch zusammengekehrten Blätterhaufen. Kritischer Blick von beiden Seiten. Na, wie alt sind wir denn?? Wow, bestimmt schon 17. da muss man natürlich denn Mann markieren, deshalb auch dieser herrische Gang durch meinen Haufen. Passend auch zu dieser männlichen Geste: Alle 3 eine Marlboro (Light!!!!!) im Mundwinkel. Fehlt ja nur noch der Cowboyhut bei so viel
Aufmüpfigkeit…
Nicht passend dagegen: Akne und spärlich Herangezüchteter Bart. Aber Mann trägts mit Stolz. Auch schön, so viel Selbstbewusstsein bei den jungen Krebspatienten. Freut mich.

Leider kann man sich nicht einfach ignorieren, weil man ist ja 17 und mit Absicht durch meinen Blätterhaufen
gelatscht. Ich war ja schon bereit so viel Arschlochverhalten zu übersehen (Hey, schließlich habe ich mich nach 2 Wochen endlich aufgerafft zu fegen= Sport= Gut!!) aber das kann man ja von diesen pubertierenden Hormonbomben nicht erwarten.
Da bauen sich also 3 Superhelden vor mir auf, schnippen lässig ihre halb aufgerauchten Kippen in meine Blätter(und da fragt man sich: Für das echte Assigefühl: Jungs, wo sind die Aldi-Plastikbierflaschen??) und fühlen sich durch meine bloße Anwesenheit dazu genötigt einen taffen Spruch vom Stapel abzulassen.
Natürlich. Ich. Ich hab wohl wieder mein „Bist-du-ein-Trotte.dann-quatsch-mich-bitte-an-Schild“ um. Passiert mir ja in letzter Zeit öfter.„Ey, wie siehst du denn aus?“ Ungläubiges Schweigen meinerseits. REDEN dieser Hosenscheißer wirklich mit mir? Selbstsicheres bis arrogantes Grinsen von Superman No 2. Jau, der hat’s mir wohl gegen soll das heißen.
Aber mal ehrlich, wie sehe ich denn aus?? Blick an mir runter: Sneakers, Jeans, Drugfree-Shirt. Also, what the hell…??Da meldet sich auch schon Akne-Spiderman zu Wort, scheinbar angestachelt von den super Spruch seines Spielkameraden will er noch eins draufsetzen:„Kannse dich nicht mal wie eine Frau anziehen??“
Äh, wie eine Frau Jungs?? Also wie eine RICHTIGE??? Na Jungs, jetzt würde mich aber mal interessieren wie DIE aussehen beim. Fegen die in High Heels? Und Minirock?? Habe ich die Glamour und die In Stile nicht
richtig gelesen?? Verdammt, sollte ich sogar mein Visions- Abo kündigen um endlich diesen Spackos zu gefallen?? Um endlich von solchen Menschen Komplimente zu kriegen?? Ja, ich denke das könnte die Antwort auf all meine Probleme sein. Endlich mal mehr Frau werden. So mit rumkreischen, nur noch die Charts hören und
Sorgen darum mir in die frisch lackierten Fingernägel keine Macken rein zu machen. Endlich mal gut aussehen. Beim fegen natürlich, nicht zu vergessen. Da müssen mir erst drei 17 Jährige Imageberater über den Weg laufen um mir das zu sagen was ich schon seit Jahren von meiner Oma höre???
FUCK OFF!
Und schon waren sie weg. Der Ausbruch war wohl zu spontan. Und laut. Ein bisschen rot bin ich auch geworden. Ok, da hatte dann wohl die ganze Straße was von. Dann kann ich die Gesangsübungen wohl auch von meiner to do-Liste streichen.
Tja,
ich glaube ich schlurfe dann mal in meine verwahrloste Bude um ein bisschen schlechte bis nicht gesellschaftsfähige Musik zu hören. Ich tendiere grade zu Hatebreed-“live fort his“.Wenn schon der „normalen“ Gesellschaft in den Arsch treten, dann auch richtig…

Wenn ich nicht irgendwas falsch verstanden habe soll Punk doch eine Bewegung
sein. Eine Gegenbewegung. Etwas bedeuten. Dachte ich. Dachte ich so lange bis
ich mit 16 jährigen Punkmädchen bahnfahren durfte. Oder 15. whatever.
Jetzt
weiß ich mehr. Es gibt nämlich tatsächlich nur eine Warheit: ist all about
lifestyle. AND fashion. Und DAS ganz besonders…
Und so sieht das heutzutage
aus: 6 paar schwarze Chucks, 6 paar Augen, schwarz umrandet, 3x hässliche Nena
Frisuren (die noch NIE gut aussahen). Differenzierungen, ja, in der Wahl der
Stulpen: Die eine trägt rosa karierte, die andere schwarz-blau gepunktete. Die
Dritte hat ein unglaublich hässliches Tüllding an, das sich jeder Beschreibung
entzieht. Nicht zu vergessen außerdem: schwarz lackierte Nägel, Nieten überall,
Armytaschen und Pins. Schreckliche Plüschfelljacken. Kauen alternative
chinesische Puffreis-Curry-Soja-Snacks. Leider mussten die 3 ihre schrecklichen
Doubelfreunde draußen lassen, die müssen nämlich nicht zurück nach Mülheim. Home
is where you hang yourself.Wie eine aufmüpfige hässliche Masse stehen sie alle
da, direkt vor meinem Fenster und lassen meine Augen nahezu tränen vor lauter
geringelten Shirts, geringelten Socken, geringelten irgendwas. Der neuste Trend
hier: verschmierter schwarzer Lippenstift.
Ebenfalls bei der Häßlichmasse zu
erkennen: Der Hang zu Mischmaschkleidung. Das gehört wohl zum Verhaltenskodex:
Nicht nur total albern sein sondern auch zum gruseln aussehen.
Immerhin
dürfen die ersten schon Pircings haben. Es dominiert die Unterlippe links. Und
die Haare müssen mindestens fettig aussehen, wenn nicht sogar sein…
Ich
beobachte diese Verabschiedungszeremonie, es ist auch kaum möglich wegzugucken
weil die Kinder grade –furchtbar lustig!- mit ihren Patschehändchen Zeichen in
den Außendreck meiner Scheibe malen. Als Abschied für die Freundinnen. Die
finden das auch zum kichern. Grade wird bei den dreien eine Punkerfashionzeitung
rumgereicht. Ich wusste gar nicht das es so was gibt…. Die neusten Antitrends
werden besprochen. Ohne zu merken das Anti schon wieder im Trend liegt…
Der
Zug fährt an. Die lustigen Fensterschmierkinder freuen sich. Jetzt beginnt der
Spass!!! Sie werden so lange neben meiner Fensterscheibe herlaufen und ihren
abfahrenden Freundinnen winken bis es nicht mehr geht. Oder die Hand abfällt,
vielleicht…

Zahlen in den Computer eintippen. Grinsen. Reden. Funktionieren. Einen Witz
machen. Jeden Grüßen den man kennt. Nicken und freundlich sein. Nie aus dem
Rahmen fallen. Rede nicht zu laut!! Denk nicht zuviel…
Putze dir die Zähne.
Putze deine Schuhe. Frisier dein Haar ordentlich. Sei pünktlich! Sei
zuvorkommend! Iß nicht zu viel. Treibe Sport. Sei Glücklich. Finde dich selbst.
Lebe…
Verdiene Geld. Sei sparsam. Achte deine Mitmenschen. Kaufe nur vom
Ökobauern, dort geht es den Tieren nämlich gut!! Achte auf deinen
Cholesterinspiegel..
Verschwende nicht zu viel Strom! In anderen Ländern
haben die Menschen davon zu wenig.
Verhüte! Woanders sterben Menschen an
Aids.
Kümmere dich gut um dein Haustier! In fernen Ländern ist es eine
Delikatesse…
Trenne deinen Müll. Entsorge Papier bitte in den
Papiercontainer. Kaufe Mehrpack, chlorfrei gebleichtes Danke! Klopapier. Kaffee
aus Kolumbien. Fair Trade. Spende jedes Jahr zu Weihnachten Geld für arme Kinder
in Afrika. Gehe dann in die Kirche und bete und singe. Fühle dich danach gut!
Denn jetzt bist du ein guter Mensch…

ja, ja, das auf manchen websites viele trottel rumlaufen habe ich ja schon
gemerkt. aber dieser hier ist mir speziell ans herz gewachsen, der ist wohl echt
der schlechteste unter der sonne… musste darüber gestern wirklich so lachen
das mir mein bach heute noch wehtut… aber überzeugt euch selbst von so viel
dummheit.

kurz zur erklärung: ich bin unter anderem bei myspace.com
gemeldet. dort hat man auch eine freind list aber jeder user kann dir eine
e-mail schreiben… und so begab es sich dann auch das ich eine mail von diesem
vollhorst gekam:

—————– Original Message —————–

From: Jose

Finde dich wahnsinnig sexy. Wohne zur Zeit in Los Angeles
und bin wieder am 3 Maerz in Deutschland zu Besuch um mit den Klitschko Bruedern
zu trainieren. Ich bleibe durch Myspace mit meinen guten Freunden in Deutschland
und Sud Africa in contact. Wuerde dich gerne zum Abendessen einladen, und und
und……

Ja. schon alleine das eine mega ansage und ich schmolz nur so
vor mich hin…. also verfasste ich eine nette aber wie ich dachte verständliche
Absage (wie NAIV von mir…)

—————– Original Message
—————–
From: Julia
Date: Feb 22, 2005 04:36 AM

Hallo,

danke für die Mail und die Einladungen. Komplimente hört man doch immer
gerne
Allerdings glaube ich nicht das du in der Nähe von Bochum bist um
die Klitschko Brüder zu trainieren…

Aber das war meinem Romeo wohl
nicht eindeutig genug. Er raffte sich nocheinmal auf und verfasste diese
romantische Galanzleistung der wohl keiner frau wiederstehen
kann…

—————– Original Message —————–
From:
Jose

wir sind in Frankfurt und Hamburg…hab aber einen guten Freund in
Essen, vielleicht kannst du von Samstag auf Sonntag bei mir im hotel
bleiben…du wirst die Nacht nie vergessen…

Ja ne ist klar. Meine
Antwort…
—————– Original Message —————–
From:
Julia

Ha ha du bist so schlecht!!! kaum zu glaube ndas die Mädels darauf
reinfallen… Aber hey du findest bestimmt eine zum pimpern

nichts
für ungut

das war meinem hengst wohl zu viel… bekam dann noch eine böse
mail zurück und gut ist

—————– Original Message
—————–
From: Jose
voellig recht, dieJungen mAedchen lieben es
so richtig gefickt zu werden…vorallem von einem Boxer…keine Sorge, ich habe
eine jedes mal wenn ich in Euro bin, danke

tja, ich bin sicher ich habe
gerade den mann meiner träume sausen lassen…

denn was gibt es grade schöneres in meinem leben als weichspüler marken
herauszufinden??? und immer diese beruhigenden farben und namen… kaktusblüte,
maiglöckchen, morgenfrische… das ist wie die esoterikcd meiner mama mit
vogelgezwitscher und so… wirst schon ganz matschig in der birne. oder war
jemand schon mal auf der belgischen seite von kuschelweich??? Robijn heißt die
und wenn man sich da mal vor augen hält das es hier um die vermarktung von
WEICHSPÜLER an HAUSFRAUEN geht frage ich mich wer sich dieses hammerkonzept da
eigentlich augedacht hat… da kommst du dir dann vor als wärst du wieder
5…herrlich.
mindestens genau so sick: die deutsche seite von kuschelweich.
Wenn man sich nicht direkt nachdem man die site geöffnet hat mit der eigenen
computertastatur erschlagen will muss man schon die wechseljahre der eingenen
mutter durchlebt haben, nur das ist schlimmer.
Aber um euch dieses wunder
nicht vorzuenthalten: man kommt also auf diese site wo der „süüüüüüüüße“ bär
sich in sein lieblinghandtuch kuschelt. Noch nichts böses erwartend klicke ich
irgendwo hin und lande….IN DER BASTELECKE. dort kannst sogar deine eigenen
karten gestalten und t-shirtvorlagen mit diesem gestörten bärchen ausdrucken…
und was hätte ich nicht lieber als solch ein beruhigendens
shirt…
Beunruhigender finde ich da diese 6 kranken blumen die meinen curser
die ganze zeit verfolgen wärend ich krampfhaft versuche die FAQ`s zu lesen. Was
ich natürlich jetzt nicht mehr kann weil diese blumen micht total ablenken… die
kommen echt mit, was ich auch mache….dieselben blumen verfolgen mich zwar im
bereich „malkasten“ nicht mehr sondern wehen vom himmel… langsam werde ich
nervös.klicke auf den bereich produkte. Hey, genau deswegen war ich doch hier
oder?? Hmm, grade waren da noch 3 gestörte biene die so im kreis gesummt sind
das ich wegklicken muste und jetzt wehen da auch diese bösen blume vom himmel…
wollen die mich vernatzen?? Was ist hier los?? Wer bin ich?? Und warum mach ich
all das hier??? Aaaaaaah…..