Offenbar ist es nie jemandem außer mir aufgefallen: Die Blätter vor seiner Haustür zusammenzukehren ist die Ideale Gelegenheit den Partner fürs Leben kennen zu lernen. Na ja, und wenn nicht das, dann mindestens DAS Pflaster der kuriosen Begegnungen….
Neulich war auch ich mal wieder an der Reihe: Nachdem ich mich erneut erfolgreich 2 Wochen vor der Keller- und Haustürreinigung gedrückt hatte ließ es sich wohl nicht mehr vermeiden genau das mal wieder zu tun, schließlich bekam die pingelige Oma aus dem Erdgeschoß schon jedes mal epileptische Anfälle wenn sie mich sah: „Frau …, sie denken doch dran…?“Klar doch, schon seit 2 Wochen, ununterbrochen, NICHT! Auch wenn du jeden 3ten tag versuchst es mir ins Hirn zu prügeln….Egal. Für den Tod der Omi möchte ich ja nicht verantwortlich sein. Also:
Besen
Handfeger +
Kehrblech
Lidl(oder auch jede andere Discounter) Tüte für die Blätter
Und raus in den Kampf.
Was mich hindert: Faulheit, Unlust.
Was mich doch noch gehen lässt: „Frau …, sie denken doch dran…?“
Meine gute Tat für heute also:
Fegen. Ohne Musik, weil MP3 Player weg und Walkman ohne Batterien.
Mist.
Plan: Raus und anfangen. Geht doch ein wenig in die Arme, oder??
Sportprogramm für heute also auch schon erledigt. Gut.
Kann dieser verschwendete tag also noch besser werden? Ja er kann, oder besser: Ja sie kommen. Oder noch besser: Oh nein, da kommen welche! Latschen natürlich durch meinen frisch zusammengekehrten Blätterhaufen. Kritischer Blick von beiden Seiten. Na, wie alt sind wir denn?? Wow, bestimmt schon 17. da muss man natürlich denn Mann markieren, deshalb auch dieser herrische Gang durch meinen Haufen. Passend auch zu dieser männlichen Geste: Alle 3 eine Marlboro (Light!!!!!) im Mundwinkel. Fehlt ja nur noch der Cowboyhut bei so viel
Aufmüpfigkeit…
Nicht passend dagegen: Akne und spärlich Herangezüchteter Bart. Aber Mann trägts mit Stolz. Auch schön, so viel Selbstbewusstsein bei den jungen Krebspatienten. Freut mich.
Leider kann man sich nicht einfach ignorieren, weil man ist ja 17 und mit Absicht durch meinen Blätterhaufen
gelatscht. Ich war ja schon bereit so viel Arschlochverhalten zu übersehen (Hey, schließlich habe ich mich nach 2 Wochen endlich aufgerafft zu fegen= Sport= Gut!!) aber das kann man ja von diesen pubertierenden Hormonbomben nicht erwarten.
Da bauen sich also 3 Superhelden vor mir auf, schnippen lässig ihre halb aufgerauchten Kippen in meine Blätter(und da fragt man sich: Für das echte Assigefühl: Jungs, wo sind die Aldi-Plastikbierflaschen??) und fühlen sich durch meine bloße Anwesenheit dazu genötigt einen taffen Spruch vom Stapel abzulassen.
Natürlich. Ich. Ich hab wohl wieder mein „Bist-du-ein-Trotte.dann-quatsch-mich-bitte-an-Schild“ um. Passiert mir ja in letzter Zeit öfter.„Ey, wie siehst du denn aus?“ Ungläubiges Schweigen meinerseits. REDEN dieser Hosenscheißer wirklich mit mir? Selbstsicheres bis arrogantes Grinsen von Superman No 2. Jau, der hat’s mir wohl gegen soll das heißen.
Aber mal ehrlich, wie sehe ich denn aus?? Blick an mir runter: Sneakers, Jeans, Drugfree-Shirt. Also, what the hell…??Da meldet sich auch schon Akne-Spiderman zu Wort, scheinbar angestachelt von den super Spruch seines Spielkameraden will er noch eins draufsetzen:„Kannse dich nicht mal wie eine Frau anziehen??“
Äh, wie eine Frau Jungs?? Also wie eine RICHTIGE??? Na Jungs, jetzt würde mich aber mal interessieren wie DIE aussehen beim. Fegen die in High Heels? Und Minirock?? Habe ich die Glamour und die In Stile nicht
richtig gelesen?? Verdammt, sollte ich sogar mein Visions- Abo kündigen um endlich diesen Spackos zu gefallen?? Um endlich von solchen Menschen Komplimente zu kriegen?? Ja, ich denke das könnte die Antwort auf all meine Probleme sein. Endlich mal mehr Frau werden. So mit rumkreischen, nur noch die Charts hören und
Sorgen darum mir in die frisch lackierten Fingernägel keine Macken rein zu machen. Endlich mal gut aussehen. Beim fegen natürlich, nicht zu vergessen. Da müssen mir erst drei 17 Jährige Imageberater über den Weg laufen um mir das zu sagen was ich schon seit Jahren von meiner Oma höre???
FUCK OFF!
Und schon waren sie weg. Der Ausbruch war wohl zu spontan. Und laut. Ein bisschen rot bin ich auch geworden. Ok, da hatte dann wohl die ganze Straße was von. Dann kann ich die Gesangsübungen wohl auch von meiner to do-Liste streichen.
Tja,
ich glaube ich schlurfe dann mal in meine verwahrloste Bude um ein bisschen schlechte bis nicht gesellschaftsfähige Musik zu hören. Ich tendiere grade zu Hatebreed-“live fort his“.Wenn schon der „normalen“ Gesellschaft in den Arsch treten, dann auch richtig…
